马征：人活着，起码得有人关心过你的心路历程。如果外界都不关心你，那答案很简单：你要学会给自己当父母。在现实生活中，虽然有物理存在的父母，但这并不意味着他们能在精神上真正帮到你。当意识到他们无能为力时，下一步的表现就应该是“我自己来关爱我自己”。这绝不是说要彻底摆烂或者同归于尽，而是要继续往前走。如果他们的职责已经无法提供精神支撑，那就把那部分不切实际的情感期待先封藏起来。人往往需要一个“虚拟的父母”。
就像行驶的列车需要轨道来支撑，如果外界的关心（比如真正懂你的父母的关心）缺位了，你就得在心里虚拟出这样一种寄托。因为人的感情是需要安放的，如果一点依托都没有，内心会极度难受。这也是为什么在生活中需要接触一些充满人性化设计的好物件，并非让人沉溺消费，而是当你在使用时，能体会到那种设计背后的“爱”。它们就像一种无声的呵护，天天在照应着你。当现实的情感远达不到这种要求时，这种对自己的关照，也是一种脱离母体意识的仪式感。
怎么把自己当成自己的父母，是一门学问。不要总是试图把那些注定纠缠不清的物理牵绊捡回来，放弃幻想，果断割舍。面对干涉，表面上可以顺应：“好的，没问题”，但实际行动上保持自己的界限：“她怎么样？”“挺好的，不用担心。”“啥时候来？”“嗯，不来。”时间久了，对方可能会觉得你在敷衍哄骗。对，就是哄骗，但你永远不用承认。站在对方的角度，也许显得很可怜，但站在你的角度，如果连你自己都不替自己考虑，那剧本永远会被别人篡改。
都四十岁的人了，难道还要让别人替自己完善人生剧本吗？越是割舍不断，别人拿捏你的筹码就越大。真正在心理上做到“一刀切”，并不一定非要在现实中撕破脸。现实中很多人抹不开面子，做不到决绝，但完全可以用实际行动去切断精神依赖。嘴上说得很好，背后该怎么做就怎么做。一次两次十次八次之后，大家也就习惯了这种边界感。在原生家庭里，千万不要盲目追求所谓的“民主与自由”。如果双方的认知水平和素质完全不在一个维度上，讲自由就是自寻烦恼。
如果你的认知和能力已经远远超越了那个圈层，那么去善后、去圆场都可以，但前提是：他们绝对不能影响到你真正的生活轨迹。如果一句简单的道德口号就能把你勾回去，那就说明深度捆绑依然存在。必须学会在精神上把自己从那些无意义的评判中抽离出来。在某些特定的环境里，把自己当个“隐形人”，别人不再过度关心你，你也不再过度执着于他们的评价。大家各自安好，这才是真正的平等与解脱。
暂无评论内容